文/阿木

时间：2008-2-19 凌晨1：04

天气：夜雨绵绵

心情：纯度灰

（1）

今天遇到一个编辑，她从南风跳到了一家图书出版工作室。她的工作内容就是搜集可以出版赚钱的小说题材，然后通过这样的一个媒介，让默默无闻的写手们实现拥有一本属于自己的书。出书对于每一个热爱文字的写手来说，那是一个梦。这梦跟美好的理想很近，但却总是离真实的钞票很远。

一个前辈曾经对我说过，靠卖文养活自己估计比要饭的强不到哪去，要饭的还可以饿的时候随时吃到东西，可写文的呢，得等到稿费之后才能去买米面。她的话在很多年前对我当玩笑话讲出来时，我真的当这些话是笑话。那时候，我刚刚开始写小稿，由她收纳到她负责的副刊里做文字小品用。她说，你写的散文很美，比那些小说更耐看。她始终都是一个很让我崇敬的前辈，但现在她也下了岗。

之前她就职的报社改版，把她最擅长的一个文字版给撤消了，原因当然与商业广告带来的利润有关。

把爱好当职业，最后的结果就是习惯性的厌恶。从小学体育运动会上的即兴小报道，到初中的校刊，再到高中在城市报纸上的豆腐块，写字是我这个从小就喜新厌旧的人，唯一默默坚持得最长久的一件事，长到我自己在回头望这路时都对自己钦佩。而我最终也放弃了写字这自由且无保障的职业，去年春天到来之前彻底改了行。

拍照片这爱好是由一个图书出版编辑启发给我的，原由是我的那些散文。

我想把累计了多年的心情散文出版，出版编辑给出的回复内容是，文字很细腻，轻松且有意味，但不适合出版。

他的回复写的很是委婉，但我知道，没有商业出版价值。他后来在这件事过了很久后很直接的告诉我，现在的年轻人，哪个还安静的捧本散文读，除了情爱纠缠就是你杀我打，所以你还是改改你的路子，再配点你拍的照片什么的，为卖点多加点作料，这样也许有市场。

于是我开始摸相机，并一发不可收拾。

不写字已很久了，这样的停滞让我时常在梦里责怪自己。

白天醒着的时候坐在大窗前发呆，夜晚坐在温暖的布沙发里象一只冬眠的猫儿，昏沉沉发着呆，电视机里的情节与我无关，除了发出些声响之外，它的确不能吸引住我的视线。

健康是一切的起点，不能再过黑白颠倒的生活，不能整夜整夜抱想故事里的对白与情景，我那么的迷恋夜晚的安静，那么的迷恋只有我自己存在的凌晨时光，可是它们都必须离我远点，再远点，这让我很悲哀。我渴望让自己的心在暗夜里醒着，可是我没有这些资本再继续消耗，于是我不再写任何故事。

Q和MSN上，编辑们的影子都亮着，可我不愿意再讲一句话，他们会问；哎，你好久都不给我稿了。

我敷衍着笑，一拖再拖。

心里很多故事，却不再写。

两年前年末开始我开始写一个属于记忆的长篇小说，两年时间里停停走走，住院出院吃药昏睡，工作辞职再工作再辞职。我恨死这颗埋藏在我身体里的破烂的心脏。它让我失去很多我爱的梦，失去很多我想做永远都不可能再做的事。

出外景时负重爬山，拼命喘息的同时必须要把头转到别人都看不见的方向，因为青紫苍白的样子会泄露我想隐藏的秘密。我很想坐一坐飞机，体会一下升空的眩晕，看一看高空中浮在机翼上的白云和俯瞰大海的广阔模样，甚至连冒一冒险的机会都不可能有了。可我很想坐飞机，这是真的。这样就不会让大部分时间浪费在路上，可以在几小时里穿越季节由冬天来到夏天。

几乎不再写字的这一年里，我却无法让自己的心安静下来，包括那个未完的小说。这是我为自己记录的一个故事，读故事的朋友时常问我，什么时候能读到结尾，是不是会有一个圆满的大结局？我模糊着回答，恩，应该会吧。

恩，应该是有的，我也希望是这样。

故事与人生始终都无法分离，于我而言更是这样。今天我很想跟这位出版编辑推荐我的这个小说，但到嘴边的话还是咽了回去。

我想我还是在安静里空闲着把这个故事在时光里慢慢写完，它是一个完整的作品，不为商业不为其他，只是我的一个梦。出版与不出版对我来说是一个人生阶段的圆形符号，所以不强求之后的随缘才是我要等的结果。

所以，为了这个结果，我要努力活着。

死亡不是失去生命，而是走出了时间，我会把这句话安静的刻进心里，默默等待，路的尽头。

    （2）

     
      (金子总是喜欢依赖着我,安静的就这样象孩子般信任而依靠...)



初四那天,我和J到离成都很远的一座小城里把领养的一只黄金猎犬接了回来，它到今年三月就四岁了。它叫金子，是个男孩子。

金子和乖乖都是男生，所以在金子到家第9天晚上8点，战争终于爆发了，金子把乖乖的耳朵咬伤。不过还好阻拦及时，没有伤到性命。

教训金子的时候它蹲在我面前，把头低得不能再低。然后不停的挪动几乎贴附在地板上的 身体，跟着我的脚步移动着，它跟着我在客厅挪来挪去，它始终低着头，还很努力的摇晃着尾巴，一再讨好我和J，很希望得到我和J的原谅。

金子还是被我们赶到了阳台上，外面下雨，一直关禁闭4个小时才放它进来睡觉。金子进来后乖乖的自己趴到垫子上，它那晚睡的很安静，没有咿呀做发出熟睡后的梦语。清晨它走到我床前，用高大的鼻子贴近我的脸，暖暖的热气呼哧呼哧的把我弄醒。金子的眼睛里沁润着单纯的光，它似乎还未忘记昨天的错误，表情象个讨好的小孩子一样，微笑着不停的用它的头脸贴过来，把我搭在床边的手托起来再托起来。

用手指敲敲它宽大的额头，责怪：金子，昨天你犯错了，不该咬乖乖哦，你和它都是我们的孩子，要好好相处怎么可以打架呢？乖乖是那么小的小狗，你那么大，怎么可以欺负它呢？你要保护它才对，以后不要再犯错啦。

醒了的J从身后用手臂圈住我，她把脸贴在我肩膀上，微笑着看我对金子讲话。

金子犯错后真的变的很懂事了，它不再和乖乖打架，还开始配合我的各种日常训练。

随行用了一上午时间就学会了，蹲和握手也是几次口令之后就做的很有摸有样，还时常过来抱抱。

金子是大狗，之前被很多大狗抱过，它们体型庞大，所以冲过来热情拥抱时都会让我惊恐万分。可是金子却从来都不这样，它每次过来拥抱，都先抬头看看我，然后走过来靠很近，轻轻一跃站起来，用两只前腿圈住我的腰，把大脑袋很温柔的靠在我肩膀上。被金子第一次拥抱就好感动，它仿佛知道我身体不好，不能冲撞，所以那么温柔的一抱，温暖而贴心。

被庞大的金子拥抱，感觉真幸福。

-------在偶然里也能离美梦,很近-------




 

文/阿木

时间：2008-1-25  22：21

天气：雨雪交加

心情：昏睡着

一

南方冬天是不容易见到雪天的，这似乎成了人们思维里的惯例。决定到成都定居前，对于冬天里看不到雪这件事始终都有些不情愿，但选择里总会有些东西是必须舍弃的，所以我时常对J讲心里有些小遗憾之类的话。

她说其实自己是不喜欢雪天的，她喜欢温暖，但加拿大地处寒带，在加国生活的那几年，几乎每个冬天都会被大雪飘飞的日子占满。

2008年元旦偶尔的晴朗日子刚过，后面的这些时间就都被雨加雪占满了。

每天都是纷纷扬扬的雪花飘着，落地化成泥水。很多人周六日休息，冒险进山赏雪景玩雪，我和J没有一点羡慕，因为开车走山路的确很危险。

我很喜欢冬天，除了必须穿得很臃肿之外，其他的都还好，冬天有冻柿子与冰糖葫芦，还能到封了河的冰面上滑着玩，这些好吃的东西与好玩的事情是我童年最美的记忆，所以我总是觉得冬天最好。

成都是一个四季都多雨的地方，春天下小雨，夏天炎热过后必定下一场大雨，秋天连绵不停的小雨，冬天还是雨。这些没完没了的雨，让在北方干燥季节里长大的我，受尽折磨。

今年已经习惯了洗完的衣服在阳台上挂一周的状态了，买了很多袜子很多背心，两个挂内衣的架子满满的悬挂在阳台高处，一周收一次袜子和内衣们。这里的冬天，让我干爽的思维必须习惯潮湿与阴冷。

今年的冬天一到，我才明白为什么这里的朋友贪恋在茶园里晒太阳。

去年我在这里过第一个冬天时，似乎阳光对我无比的优待，经常出大太阳，可我还是感觉冷。这一年冬天到来前我还精神涣散着对寒冷无所谓，但连续3个月见不到明朗日光的感觉太沮丧了。所以这里冬天里患抑郁疾病的人很多，看来太阳对健康的确有很大作用。

医院里经常能听到医生给精神抑郁的病人建议：“你可以去打打麻将嘛，不要总一个人待着，这样的季节本来就阴沉，打麻将能热闹些。”

麻将是这里人们最热中的娱乐节目，老少咸宜。太阳不出，茶园的生意也跟着青黄不接。商业空调用电很贵，一般茶园里基本是不会开暖风的。

去年冬天我们还住在指挥街时，小区里的老人们在走廊的一侧用布帘子作为保温屏障，在一巨大片土灰色的破布里面，很热闹的打着麻将牌。他们在这里生活的久，所以身体基本也都适应了在潮湿阴冷的地方依旧能玩得很尽兴。

二

电暖风的故事

今年一入冬，J就和我商量如何处理掉去年买的那台电暖风。那东西外观制作的很是精美，黄色的塑料外壳鲜亮且轻便，去年是我第一次在成都过冬天，连日的阴雨让我冷到每日必须靠空调才能度日。

我们到超市里采购日用时见到了电暖风，好奇着靠近，售货员热情介绍着它的优秀功能。结果我们都冷，于是决定买一台回家。

自从有了电暖风的日子真的很舒服，每天坐在暖风前面烤着，写字修片什么的无比暖和，还利用转动的余热把袜子手套什么的一起更着烤了。觉得自己利用热源不错，所以每天和J傍晚守着这台电暖风很是幸福。

当然2个月后用电的结果让我和J都吓到了，我们存入电卡里的300块钱一分不剩，还欠了600多块。

开始时我和J商量着要不要把电表拆开看看，因为的确数字太多，让我俩都不明白原因。后来去交纳电费时，人家收费员问我们是不是用了电暖风之类的东西取暖。

真相大白之后，我再也不敢用这东西了。

今年冬天一到，我就用相机给电暖风拍了很漂亮的照片，把它放到二手网上。

因为外貌崭新，价格又实惠，所以当晚就被一个男生拿走。

我知道月底他交电费时，应该与去年冬天的我感受一样，被高昂的电费吓到。不过也许他是个有钱人，不在乎那些电费吧。

如此想想，还比较能让我们的良心安慰。

三

水仙悄悄的开了两朵花。

我每天在书房的时间比较多，开着空调的房间里很暖和。

原本应该花期在春节那几日的水仙花，在一周之内以最快的速度挺起花杆，花苞也飞快涨起来。昨天晚上已经开了第一朵，今年下午又开了第二朵。我觉得它们挺可怜的，被日日开启的空调欺骗着提前开花。

腊梅花已经度过了最好的季节，现在拿回来的花们还没开放就显得很是颓废。昨天我和乖乖玩抛球游戏时，把用了好久的玻璃花瓶打破了。

看来我还是不适合用这么高级的花瓶，所以到厨房拿了一个大罐头瓶直接把腊梅枝往里一塞，摆在电视柜旁边感觉也挺好看。

连日来，每天都要冒着雨雪去医院，输液或者输氧。

药和天气让我身体越来越吃不消。

医生护士们每天见到我，不用说名字，人家就知道我干什么来了，想想真好笑。

每个月把钱大把的送到医院，我心里揪着隐隐的疼。

2008，比本命年更让我知道什么叫无可奈何。

文/阿木

时间：2007-12-21 13：34

天气：阴霾

心情：空白

一

蓉城的冬天总是使人心情变得沉闷，天空被终日散不开的雾气笼罩着，见不到阳光更没有干爽的风，连窗外枝头的鸟都灰暗着缩进草窝里打瞌睡。

公寓楼的窗外是一大片灰色屋顶，杂乱的电线和破败的顶棚交织在一起，偶尔传出几声犬吠，几语争吵，远远的望一望，转过头便忘记掉。仿佛是冬季到来，让大家都失了精神气，时时刻刻似睡不醒一般的软绵绵。

记得几年前与一位生活在这里的朋友说我也要来这里定居后，她很是担忧的告诉我，你怕是不能适应这边的冬天，见不到太阳穿不到干爽温暖的衣服，甚至连睡觉都会觉得冷到心里。

时间恍惚着一下就过了，这是我迎接的第2个蓉城冬季，我还在这里。虽依旧日日生活在阴冷里，偶尔牢骚抱怨一下，偶尔也怀念北方的阳光，但若让我离开这里，却又找不出什么更坏的理由。

一周前的某个午后我在北方温暖的房间里晒着太阳，眯着眼睛视线躲藏在的花叶间，却依旧无法与刺眼的光勇敢交汇。是的，北方冬天的阳光，明媚，毫不吝啬。身体似乎已习惯了南方的潮湿与温软，晒一小会儿头便开始昏沉沉的不舒服起来。

离开北方前将行李箱里的衣服匆忙着洗过又晒干，老妈好奇我这样如同打仗般的紧张着忙碌。我笑着给她解释，回到成都怕是没办法再洗这些厚衣服，即便洗了便又要等很久才能再穿。南方冬天穿不到干衣服，这是很多长期生活在北方的人所不能明白的问题。

初到成都时，在春末时节。

住在离繁华盐市口很近的一条小街上，那街只有很短的一截，却有一个非常有气势的名字，指挥街。

指挥街70号，门口有一家很小的铺面，老板娘是一个很壮的妇人。她有一副很多四川人都有的大嗓门，总是中气十足的用最大的声音来指挥她店里唯一的一个小伙计。

最初我很少与她有什么语言上的交流，在70号的大铁门里进进出出着，彼此陌生。

后来我开始喜欢上南方4月里最多的水果，枇杷。

她的水果店是半敞开式的，靠外面街边的一部分都摆满半截的大扁竹筐，各种应季的水果被擦得很光亮的摆得很是整齐，最靠外面放在地上的还有一圈深一点的竹筐，里面便是满满的金黄浓香扑鼻的枇杷了。

老板娘家的水果总是不大新鲜，她应该是那种比较会做生意的人，她也很勤快，所以每次见到她的时候她总是手里拿一个帕子或者苍蝇拍，擦水果或赶苍蝇。偶尔也有停下来的时候，她便坐进门口的一把竹椅子里，翘起一只很肥壮的腿，很豪爽的抽烟。

她的眼睛里能装下很多人，陌生的熟悉的好奇的漠视的，各种人都被她一一记下，慢慢温暖。

我和J住在这里的最初几个月里，也许是因为衣装及与人不同的某些原因，总是被很多好奇的人不停打量。当然，这些个好奇的人里面，也有水果店的老板娘。

她会在我偶尔到她店里买水果时，用友好的眼神及语气与我讲话，她很小心很在意的讲很多好听的话。每次离开时，她回很积极的帮我把水果装好，提着递到我手里，稳妥了才松开。转身离开前她会讲：下次再来哈，我的水果好吃的很。

老板娘的脸上总是堆满了笑容，这些瞬间出现的纹路会将她的一张胖脸拥挤到轻微变形，她长的样子有些凶，但我还是不怎么喜欢与她多讲话。

后来我和J都发现了她有一个小男人，年纪比她小很多的样子，个子也很小，光着一个头，穿宽大的衣服，和她站在一处时，便更显得哪哪都是小的。

小男人与老板娘时常吵架，很大声的吵，有时候还摔东西。他应该很知道过日子，所以他几乎不摔能卖钱的东西，只摔门口的几把破凳子或那把椅子。而这些东西在这里随处都能买到，价钱十分便宜。男人的脾气与他的个头完全是相反的一种对称，他吼起来的声音从院子里很远的地方都能听很清。老板娘似乎很宠爱她的这个小情人，每次吵闹最后似乎都是老板娘不再说话，然后他们便沉默下来，过一会儿又继续一起做事。

门口的老阿姨讲，他们刚结婚。但在一起生活已经很多年。

也许真正生活在一起，才能懂得如何谦让，日子艰难彼此照顾才能渐渐明白珍惜眼前才能让一颗心塌实下来。每当望见他们，我便想我自己的生活是不是又在不知足的过着。

小男人和老板娘有一个共同的地方，这就是他对我和J始终都抱有很浓厚的好奇心，尤其是对我。

他很喜欢穿运动衣，这似乎使他觉得如此穿衣会让自己显得更年少。但这些衣服的颜色总是大黄大绿的，于是这些个颜色使他显得很黑，又因为他瘦小，所以使人看起来不但不精神，反而越发皱粑粑起来。

他的一张脸总是很严肃的黑着，几乎很少见到微笑。两只圆而集中眼球，镶嵌在不大的眼眶里，刚刚好适合他的五官位置。他的头上总是光的，没有头发，至少我从来都没见过他留长头发会是什么样子。于是当他和老板娘大叫时，他额头侧面的血管突起着在一顶光头上就更加明显，有时候甚至能变化成几只蚯蚓。

一日，J和我站在她家门口的摊子上买蛋烘糕吃，我们走远后，J悄悄告诉我，小男人从我们站在那里买糕一直盯到我们离开走远。我惊讶着回头，他果真站在街边还在望。

后来小男人忽然很可爱起来，比如他开始和我攀比着穿衣服。

这些事也是J发现的，她告诉我，当我穿什么衣服出门时，他总会很认真的看。从我出门一直看到我走远，等我再回来时，基本他只要在水果店里，他依旧会看着我进大门。接下来渐渐的就会发现他买了新衣服，式样和搭配竟然有些与我相似。这感觉真象一个好玩的游戏似的，每天继续着。

我是穿中性衣装的女人，又喜欢将衣服变化很多搭配很乱穿在自己身上，这似乎已经成为我的一个习惯，不经意更随意。小男人似乎总想穿得比我更帅些，于是他的鞋，裤子，上衣便越发和我相似起来。J说我害到人家浪费很多钱买衣服，我大笑。其实这游戏真象是在一只孔雀面前打花伞，它与你攀比谁更美，所以拼命的张大尾屏。

新居装修完，我们开始收拾东西，每天下班后把车开到70号大院门口，进进出出的搬家。小男人依旧远远看着，老板娘偶尔过来会讲几句客套话。

门口的老阿姨们，躲进院里买菜的菜农，炸油条的老夫妻，还有盐道街中学的课间零声，雨后彩色操场里打球的少年，吵闹的孩子们，还有楼下草丛里的野猫，我在这里度过4个季节，留下很多记忆。

二

阴霾的冬天里也有些是值得期待的，偶尔拨开厚云的阳光，还有渐寒日子里街头的甜甜梅花香。

(写了后半部分很多,电脑忽然死机..再开,只剩这些...不写了,恼火...)

文/阿木

时间：2007-8-27  14：11

天气：大雨

心情：模糊

---傻孩子---

新居在一栋24层的电梯公寓里，我们住在9楼，于是我每天可以站在这样的高度上，遥望属于这座城市的晴朗与阴霾。就这样站在窗边，安静着不发出任何声响。

远处的天空一片灰，又下雨了。

雨季来了，白天或夜晚，总是潮湿的。

大雨时常来了又走，于是天空里出现的景象就有些奇异。

连着很多天，都是晴天时忽然下雨，阴天时雨停。天空被厚厚的雨云压住，黑暗的感觉让人感觉很压抑，但云朵后面的光极其顽强透出来，便将云朵的边缘映出清晰轮廓来，这景象吸引我象个傻人似的站在顶楼，仰着头望天空好久好久。

喜欢拍天空，拥有一片顶楼的空间，的确是件让我实现美梦的地方。

昨天又一个人拿着相机跑上24层的顶楼，拿着相机对着天空变幻的云不停拍着，直到天空重新下起雨。

---潮湿季节里的花---

窗外时晴时阴，从窗子向下望，就能看见各种颜色的宽大雨披，急速于树叶遮盖的马路上穿梭而过。

阴沉着下雨的日子占据了这座城市整个夏天的大部分时光，养在阳台上的那几盆茉莉，在这样的潮湿里生长的很快乐。似乎很多花都是喜欢在南方生长的，栀子，杜鹃，还有米兰，这些小植物在北方的季节里，它们都显得那么娇弱。马路边白色的栀子花在记忆里，我们北方是需要精心养在室内才能开放的花卉，而这里它们只是最普通不过的园林植物。

时常在清晨上班的路上停下来，在那些骑着自行车贩卖鲜花的花农那里买上一束百合或茉莉带到工作室，养在水杯里香一天，晚上下班时再拿回家。

同事们说，木摄影是个爱花的人，这点比相貌上的男性化要细腻很多。

善意的笑笑，即便我这一世生做男人，也会继续喜欢花花草草。

这城市里的花店都很喜欢将一束花里的每一朵花单独用彩色棉纸包住，再配上很多零碎的丝带，于是整束花包裹完，没有一个是简单的式样。

同事在上班时收到过一大束送来的花，花童站在门口，高大无比的一束花几乎遮盖住他的整个上半身。那么魁梧的一束花哦，摆在办公桌上，让我们每个人的视线不得不饶行。

我想我该开家花店做个花店老板，客人来买花时，用一张简单的牛皮纸包裹住鲜花，将美丽送到每一个买花人的手里。

---在故事里生长---

清晨和J一起下楼，她替我把电车的电池拎到公寓门口，再装进电车里。生病后，J总是很容易出汗，很怕热。立秋之后，每一场雨过后都会冷一些，而她却依旧满头大汗。昨天我还在笑她和我成了两个季节的人，我在秋天，而她还停留在夏天。

我们已经搬进新居生活很多天了，周末的黄昏一起逛菜场，一起回家洗菜做饭，坐在电视前吃着饭看电视剧。大乖已经习惯了在新家的地板上翻滚游戏，它不再时刻盯着金属门发呆。

今天订做的电脑桌已经送到了，颜色和做工比看到的样品差了一点点。人不该要求太苛刻，要学会忽略才能变快乐。

抱着大乖坐在沙发上，看师傅们组装桌子。

其中一个师傅好奇的问我，为什么一个书房里要安装两张一样的桌子，你是一个人住吧？

面对陌生的好奇，我只能敷衍回答：不，是两个人。

好奇结束，门关上。

洗干净帕子，跪在书房地板上擦干净陌生脚印留下的痕迹，然后进到厨房里给自己做中饭。大乖一直都跟在我脚边，从客厅走到厨房，再由厨房走回客厅。它仿佛总是感觉不到疲倦，我想我的确很羡慕它是健康的。

搬家的时间持续了很多周，每天白天都回旧居那边搬一点东西过来，于是新小区这边的保安们已经熟悉了一个我行我素的女的，骑着电车在他们好奇的视线里进进出出。我知道我的外貌太容易让人好奇，性别的区分总能时刻吸引人注意力，所以该习惯被视线笼罩。

昨天和J开车去了易家，买挂钩的同时还买了两组木头相框。昨天回来之后，已经将其中的三个原木色框子用蓝色颜料做底，今天中午吃过饭之后，在上面用油画笔画了很多图案上去。

还用多余的颜料在两件白色T衫上，随意涂鸦。

当悬挂在阳台上的白色T衫在风里飘荡的时候，我望着它们，心里很快乐。

忽然就想起多年前，还在北方的时候，一个陌生女子对我说，阿木是生活在故事里的人。

她的话很简短，我想我是明白的。因为如此生活，的确很象故事。

日子过着，故事写着，情节里有争吵有拥抱，每天都在继续。

没有人不是生活在故事里的，虽然大多数时候，你自己并不承认。

---夏天，再见---

秋天已经来了，虽然到了8月尾巴上还不时有太阳暴晒的日子。

但大雨经过，风里开始有冷冷的感觉。

胖胖说，9月初要定机票来成都看我。她将时间安排留给我，她来的日子刚好是我出外景的时间。原来计划了很多事要在9月完成，工作，生活还有回去看妈妈。但时间仿佛总是不够用，看到身边的朋友在同样的时间里悠然生活，我很是羡慕。

我和J工作压力都很大，都很需要休息一下，我们也都很想和对方呆在一起。假期找了又找，我的工作性质决定了每一个假期都不能和她在一起，因为我在出外景。

但还是那样想，忙完了要带J一起去青岛，看海吃海鲜。

她病着，对海鲜忌口。

我说，她可以陪着我，一起坐在大排档里，看我吃。

她大笑着说我对待她很残忍，因为看着美味却不能品尝是人生一大憾事。

看海还是必须的，因为牵着她的手，一起在海滩散步，是我想了很多年的事。

这个夏天就要结束了，这个心愿，什么能实现呢？

我不知道，J也不知道。

秋天来了，秋天来了。

文/阿木

时间：2007-8-22 18：50

天气：晴朗

心情：疲倦

（1）

连日忙着搬家，新居那边的网还未装好，这里几乎所有人的思维与动作都是慢的。

一个装网电话，打了无数次之后才得到回复，要附带装一个根本不需要的固定电话加一个小灵通，才能得到带宽升级的待遇，在大热天和J一起跑到小灵通公司买了一部机器之后，却被告之安装网络，还要等上一周时间才能安装或者通网。

感叹庸懒情绪无处不在，中国电信的成都部分让我见识了什么叫工作效率慢如牛。

J开玩笑说，加拿大人们是松散享受型的人，所以那些刚到加国生活的中国人到了那边很不能适应周末没有商店开门的惯例。人家加拿大工作时间是周一到周五，过了周五连饭馆都停业休息。所以最初去到加国的那段日子，她需要在周末到来之前，储备很多方便面和菜进冰箱。

成都人们工作时间永远没有玩乐时间长，电影院，饭馆，商店里，永远找不到空闲地方。以为自己适应了这些，但昨日电信小姐竟然还建议我，可以去外面的网吧继续工作内容。虽然忍了很久，还是忍不住在电话里和电信公司的小姐大嚷。我需要用网络工作，而他们似乎永远都不能理解为什么一周不上网就要停掉所有联络的我的心情。

今天终于无法忍耐没有网络的日子，重新带了线和连接器，拎了大电脑回旧居。Q在登陆几秒钟后摇晃了好久才停，信箱里已有很多信需要回复。

我是个趴在网络里的虫，没有网我只能毫无生气的等。

连着很多日的低压潮湿天气，让我的肺出了问题。

窒息感随时袭击意识，到医院输氧，医生建议停止工作，哪都不要去。

去红原出外景对我来说是下辈子的事，我不想因为高原缺氧而贡献掉自己的命。天气预报说，本周中期将会在低压的情况下继续升高温度，让心血管病人注意少活动，多休息。

该死的季节，快点过去吧，别来继续害我。

（2）

新居的书房和卧室各有一面大飘窗，可以光着脚坐在窗台上，依靠着墙，望远处天空。卧室里装了淡紫的窗帘，书房的颜色是J选的，素色淡绿条纹，她说那颜色和墙面很配。黄昏时，在新家做了第一次饭，我们两个人吃得都很香。

（3）

这几日做梦，总是梦见自己踩着海水嬉闹的情景，醒来望望窗外的黑色。摇摇头，笑自己在平静日子里奢望自由。

以往，在心情郁闷，工作疲倦时，会找个有海的城市待数日，每个人解压的方式不同，我想我应该是个内心离海很近的人。

移居进内陆，看海成了奢侈的事。

J忙，我也是。长休假几乎没有，两人赶到一起的假期更是寥寥。

于是，一起到海边的愿望就真成了愿望。

喜欢拍云，翻滚着的，安静着的。

年岁已经过了憧憬未来的时候，比起J，我的心仿佛总是很老。

那天我们一起下班后开车去易家买东西，路上我举着小相机不停的对着天空拍着。

R：知道我为什么喜欢拍天上的云么/

J：因为很漂亮。

R：不，因为堆积在一起，翻滚的姿态和海很象。

成都是一个四季里很少有蓝天白云的城市，但这一年，我却望见了很多。

文/阿木

时间：2007-8-15 16：11

天气：阴沉

心情：空白

（1）

-新家-

从6月到8月整整两个月中，每周除了要消耗在工作室里之外，剩余的时间都泡在新家装修的烦琐事里。忙到头昏眼花一刻不停，我和J的精力都达到了忍耐限度的顶端。始终都认为自己是用精神来支撑体力的，所以拼命工作也丝毫没有让我感觉到自己是不能胜任的。但房子装修却是另一种疲惫。

每个周五到来，别人的这一刻都是完全放松的，而我们俩几乎同时精神开始紧张。因为周六不能睡懒觉，需要比以往上班更早的起床，匆忙收拾后开车赶往新房去看下工程进度，要跟装修师傅问很多问题，要督促慢工的工人们加快速度，然后再开着车开始一天的采购工作。

来这里居住近一年了，对成都路线一向混沌的我，在装修开始后的这两个月时间里，跟着J每周往返跑那么多次，对生活周边的路终于清晰了起来。新家在一条河的岸边，往返与工作室之间只需要一条线走下来，记忆立刻就懒惰了。J笑我思维迟钝，因为我除了写故事拍照片之外，似乎就真的没有思维清晰过。我习惯了这样的混沌，一半糊涂一半聪明的从小长到大，也许人就是这样的，矛盾生存却也依然能安然活着。

新家的装修风格很自然，没有大兴土木的改来改去。只简简单单的清理了墙面，客厅了铺了素色地砖，书房和卧室分别用淡绿淡紫做了粉刷。厨房是蓝色调，我和J都喜欢这样的冷色。来看房子的邻居阿姨说，颜色太素，也只你们这些年轻人喜欢。

整个家是由J主持装修的，各种烦琐的事几乎都是她来决定处理。我是个工作狂人这一项之外的生活懒人，对装修及家电设施一壳不通。为此，J曾在装修开始的那几天对我发过脾气，她生我的气，是因为这是我们的家，需要我和她一起努力。两个人站在一起，需要彼此鼓励彼此支持，这对每一对爱人都很重要。

记得新房钥匙拿交到J手里的那天，她下班后兴奋的开着车子带我跑到还是工地的小区围墙外面，仰着头用手指着属于我们的那间房子的窗，对我说，R，你看，那就是我们的家！

那时的场景似乎还清晰的印在脑海里，一扇没有窗框的空窗，掩映在众多空旷灰色水泥窗口之中。数次往返，都被门口的保安阻拦，他们告诉给J，新房子正式交工的确切时间。我陪着J便在无数次的遥望中，看着属于我们的那扇窗，想象里面的样子。

我明白，在J心里，始终是不安定的。她无比渴望有一个属于我和她的房间，这样每天都能和她爱的我在一起。

5月，装修市场举办五月优惠活动，很大的太阳下，J和我都晒得很黑。

一家一家的比价格，看质量，算成本。一个月，我们把所有基础材料都买好。六月，装修正式开始。

负责装修的师傅工作很认真，他们都说，J是唯一一个那么仔细认真的房子主人。

大到各种板材，小到一颗螺丝，事无巨细，都是J在亲力亲为，

她的认真与努力，使我感动。

8月，各种大小家电家具预定完毕，开始送货到新家。请了保洁公司的工作人过来做卫生，清理完毕之后我们两个人坐在地板上，你看看我我看看你，不约而同的笑了起来。

两个女子，终于有了她们的小窝。

感谢生活，让我们在磨难里学会珍惜。

（2）

-乖乖-

昨天我们第2次在新家过夜，把乖乖也带到了新家里，这家伙在兴奋奔跑之后，蹲在门口回头望我，然后用小爪子抓抓门，然后再回头望望我。它想告诉我，这个陌生的地方不是它熟悉的那个家。

看着它的可爱动作，我心里忽然很是感慨。

一条狗都是知道念旧的，何况是我们人呢？

带乖乖进厕所里新给它做的狗厕所里熟悉味道，它直到很晚才刚刚在这个新厕所的板子上尿尿。然后站在阳台上，望着外面不安的哼唧着。J出门放垃圾袋，它也快速跟了出去，J进来，它却犹豫着不肯进到门里面。晚上把笼子拉到卧室门口，让它看到我俩，这小东西才安心的躺倒在笼子里睡觉。乖乖是被人遗弃的，所以处在陌生环境里，看不到我们，它连喘息都是紧张的。

一年前，它跟我回家的最初日子，它必须时刻看到我们，我们去哪它都跟着，它生怕再失去主人。

每次它惹祸之后，我会推它身体出门，最好笑的就是，它每次都用爪子紧紧的抓着门框，把身体压到最低，赖在门槛里面，尽量不让自己的四只脚迈出门口。即便被推出去，它也会立刻跳回来，继续赖。所以，乖乖知道下一次就不再淘气，弄坏东西了。

J说，大乖是个懂事的小孩。

麻花送回原来主人身边之后，我和J的生活又恢复到忙碌的状态里。乖乖每天又成为家里唯一的小可爱，跟进跟出，是我们最爱的宝贝。

我对乖乖的感情仿佛超越了人和宠物之间的地位思维，它能懂得我对它有多么的爱。那天当乖乖在街上飞奔着过马路，它被来往的汽车吓到。我失声尖叫着它的名字，直到它在惊慌失措里听到我的呼喊声，转头跑了回来。我抱住它，眼泪几乎都要流出来了。

在乖乖冲进汽车道里的瞬间，我脑子里都是它被伤到的样子和悲哀叫声。我想它早已进入到我们的生活里，成为这个家的一部分，不能失去。

J说，大乖依恋我比依恋她更多是有原因的，因为木大是那么的爱乖乖。

乖乖在街上流浪了那么久的日子，吃了那么多的苦，它信任我靠近我，跟我回家。一年了，我们都习惯了有它在身边的日子。

（3）

-日子-

每天骑电车上班下班，清晨习惯了吃南方的甜豆浆和梅菜包。

油条胖胖的短短的，永远都没有芝麻小烧饼和手工的发面馒头，云吞加了红油少了香菜，裹进肉烫清汤里叫抄手，喝豆浆的餐桌上绝不会同时摆着盐和糖两种调味瓶。

商贩的吆喝，街巷里的麻将，老馆子里的简单清茶，这些市井开始吸引着我的心，渐渐在这座老城里安静下来。

脚伤好了之后，开始重新恢复到时而紧张时而清闲的工作里来。

拍婚纱出外景，一双生活在城市里的脚早已习惯了在秀丽风景中爬山涉水。

前日，去彭洲的白露教堂出外景，给一对新人拍婚纱，趁他们化妆的空挡儿，拿着他们带来的玩偶趴在草丛里拍了一组自己想了很久的片子。

被客人笑自己是个孩子，因为他们说，看见我这样可爱的摄影师还是第一次。

出外景的那天，穿了紧身的黑色露肚的小T衫，宽松黑色仔裤，歪带着一顶棒球帽，脖子上挎着相机。曲线玲珑的样子，一时让熟悉我的眼睛们惊讶了很久。教堂里的苏嫫嫫说，看了半天才看出来原来是你，每次你都穿的象个男娃娃，今天第一次觉得你比每次来都好看。

偶尔做回一个女人，感觉挺好玩儿的。

看《重庆森林》的时候，我觉得也许我也该尝试着恢复到简单模样，过后面的日子。

 

--lady&bird--

Actually,no one know our lonely...